Eks nie op jou verlief nie, maar…

Eks nie op jou verlief nie. Dit weet ek. Ek weet ek jok nie vir myself nie. Niemand ken myself beter as ek nie, behalwe die Here homself.

Ek ken jou al vir ‘n tydjie nou. Jys eintlik my eerste regte vriendin. Ek het al ander “vriendinne” gehad, maar suffice to say dit was altyd tydelik. Ek het al twee keer – nee drie keer – op jou ‘n crush gehad… maar na ek so baie keer sterk gevoelens vir ander mense moes afleer, veral daai een keer, het ek geleer hoe om gevoelens in hulle uitbroeiing te stop en te versmoor.

Eks nie op jou verlief nie, maar dan hoekom het ek ‘n paar weke terug gedroom ek soen jou? Hoekom het ek gister aand so ‘n droom gehad van ‘n drukkie wat ek jou gegee het wat so vol liefde was? Hoekom word ek jaloers as ek jou sien in ander mans se fotos? Hoekom hou ek jou soos ‘n valk dop as dit kom by potensiële gevoelens wat jy vir iemand kan hê?

Soos ek sê, ek is nie op jou verlief nie. Ek droom nie van jou – o wag ek doen. Ek dink nie baie aan jou nie – o wag ek doen. Ek mis jou nie. Nie? Ek dink nie so nie. Ek weet nie.

Maar as ek na my hart kyk, dan weet ek ek is nie op jou verlief nie. Ek het nie daai hartsverlange na jou nie. Maar wat is dit dan? Liefde vir ‘n suster? Meh nee. Net vir ‘n vriendin? Miskien? Ek weet nie.

Ek voel as ek in die toekoms dink, sal ek jou net onthou as ‘n goeie vriendin. Ek dink regtig nie dat ek op jou verlief is nie.

Maar dan hoekom het ek hierdie hele post geskryf?

 

Jippie Yay Yay… ek kort hulp

Hier sit ek. Eks amper 21. Ek is besig om Supernatural te kyk. Jy weet daai reeks waar twee broers allerhande weird supernatural goed stop. En ek sien in hierdie reeks wat ek ook in ‘n oulike fliek onlangs gesien het: volwassenheid.

Daai fliek was Loser. Dit het gegaan oor ‘n goeie ou wat verlief geword het op ‘n effense eksentriese en oppervlakkige meisie. Maar sy het darem teen die einde besef hoe veel hy omgee en so. Eks mal oor sulke flieks.

Maar anyway ek dink net bymyself: in die VSA, lyk dit my, het baie mense al ‘n werk op skool deeltyds. Of hulle betaal vir hulle flat terwyl hulle studeer. En hier sit ek besig om na hierdie shit te kyk, besig om deesdae daai haatlike game te speel en te stres oor my toekoms.

Ek meen, ek is op universiteit en ek doen ‘n BA, maar gaan ek ‘n werk he? Eerlikwaar ek KAN een he. Eks net te bang vir dit. Ek weet nie of ek die persoonlikheid en volwassenheid het om in werksplek te wees nie. En dit pla my verskriklik baie.

Dit pla my al sedert ek 20 geword het. Toe ek so oud geword het, het ek besef dat ek nou in my derde dekade is. Dat ek in die volgende vyf jaar klaar gaan studeer, ‘n werk gaan kry en dalk trou! Flippen hel! Dis weird, maar weet jy wat pla my nou al? Al het ek haar nog nie ontmoet nie? My trou dag! My trou speech wat ek moet gee pla my nou al!

En ‘n kind? Of net ‘n man wees vir my vrou? Of net nie trou nie maar darem ‘n werk he? Al hierdie dinge maak my so bang.

Ek het gehoop om miskien volgende jaar honeurs te doen om uit te staan. Of om darem cum laude te graduate. Maar toe merk sy my taak op 68%. Ek het 70 MINIMUM verwag. Ek het gedink aan 80 miskien. Ek KORT 70 vir honeurs. “O alles is goed”, sy die lektor wat dit gemerk het, “bo gemiddelde biografie, goeie struktuur, unieke view”…  “behalwe dat jy net ander mense se opinies gevat het”. BULLSHIT. So as ek my opinie gee, sê jy ek het geen sources om dit te dek nie. Gebruik ek net wat my sources sê, dan sê jy ek gee nie my eie view nie! Either way is ek screwed! De hel met al daai tonne werk! Jy WOU my 70 gee, maar jy sê “Dis hoekom jy nie meer het nie”. En weet jy wat pis my af, o random leser van my blog? Dat ander mense wat in drie dae hulle taak gedoen het (hoe de hel doen jy ‘n 2000 woord derde jaar politiek taak in drie dae?) 70+ gekry het! Hoekom? Want hulle was te haastig om sources te kry so toe suig hulle duim. Nou dink die lekter “Wow, hierdie persoon het ‘n opinie, kom ons gee hom ‘n onderskeiding (al het hy net drie sources). Maar hierdie ou wat 12 sources het en moeite gedoen het, hy pleeg amper plagiaat (want hy gebruik ander bekende slim denkers se punte MET verwysings) en verdien daarom 68. Skroef sy toekoms. Jinne hierdie pla my.

En daai werk was okay. Inteendeel, dit was vrek interessant. My volgende taak en toets gaan gaan oor feminisme en kolonialisme… en die lektor is ‘n vrek subjektiewe feminis. Hoe de hel gaan ek 70 hê? Gaan sy regtig objektief wees as ek sê “marxist feminism is fallacious, the effects of colonialism is overstated (if not overrated) and African socialism is doomed (Western capitalism is the best system)”? Dis my toekoms op die spel! Ek vertrou haar nie! Ons derde jaars is nie guinnea pigs nie! Ons verdien slim professors om ons belangrikste jaar aan te bied, nie jong sopas gegradeerde (radikale) meesters studente nie.

Ek het nog nooit, op universiteit of op skool oor my punte gemoun nie. Ja soms is ek ongelukkig en ek voel die lektor kon bietjie beter wees. Maar overall sou ek elke keer net dink “Wel, jy moes harder gewerk het”. Die keer het ek HARD gewerk; klomp sources gelees, opgesom, mooi toegepas. Jy sê self dat alles great was!

O wag en wat nog?! My abstract is nie flippen in diep genoeg nie! Ek het net gese “This discussion on neo-mercantilism is followed by a critique”, maar jy wil hê ek moet sê WAT die critique is in my abstract ook nog… asof dit nie die werk van die conclusion is om hierdie detail te gee nie. Hoe baie kan JY se in 100 woorde, vroumens?! Net hierdie bogenoemde sin is 9 woorde! ‘n Tiende van my 100 woorde cap vir die abstract! Bleddie hel. Ek was reg om in eerste jaar, toe daar twee lektore was wat die vak aangebied het, uit jou klas uit te beweeg het na die ander een toe. Nonsens!

Anyway, ek gaan nou aankyk op Supernatural. Ek wil sien watse snaakse goed daai twee broers die keer gaan aanvat. Miskien is daar weer ‘n mooi, goeie meisie wat hulle red.

Gedig vir my Vriende

Ek het hierdie geskryf op 28 Maart 2015, die jaar na ek klaar gemaak het met skool. 

 

Hoe vinnig verby is al daai dae
Van koffie, Playstation en Afrikaans.

Ek mis die eksamens – ek mis die koffie
Ek mis die “IT” – ek mis die “geleer”.

Geen meer WipeOut, LBP of Runescape
Nous dit net Tuks,
Baie werk en Inscape.

Geen meer Portal, Uncharted of Ezio
Nous dit net toetse,
My vriend – ek mis jou!

Wat het geword van ons na-toetse kuier?
Ons af-en-toe se skaak,
Ons poker en gaming?

Waar is ons Nesquik?
Die “Blou Tas”,
En die meisies?

Ai, my vriende…

Totsiens

 


 

“Koffie”: Vriend 1 het gereeld oorgekom vir koffie. Die Afrikaanse klas was ‘n pyn en tog altyd so lekker (Hy sou net iets sê van Oscar Pistorius se hofsaak, dan sou die hele klas en die onderwyseres oor dit gesels en sodoende sou ons nie werk nie).

“Ek mis die IT”: Vriend 4 sou gereeld voor ‘n eksamen toets oorkom om te leer… dan eindig ons op besig om Civilization 5 te speel.

“Geen meer wipeout”: Ek en Vriend 1 het hierdie drie games sat gespeel. Nou sit ek by Tuks en in daai jaar het hy by Inscape studeer.

“Geen meer Portal”: Ek en Vriend 2 het hierdie drie games weer sat gespeel.

“Ons af-en-toe se skaak”: Vriend 1 het gereeld oorgekom vir skaak en ligte poker.

“Waar is ons Nesquik?”: Vriend 3 het baie gehou van sy Nesquik. Net hy het geweet van die “blou tas”, wat ‘n codename was vir ‘n meisie wat ek my oë op gehad het (syt ‘n blou tas gedra).

 

 

 

Ek Mis Julle Vreeslik Baie

Jinne dit voel soos gister. Op skool, veral Graad 11 en 12, was ons klomp seuns regtig iets gewees.

Sopas het ek ‘n klomp ou fotos op my external ontdek. Toe sien ek weer hoe ek fotos tydens skool geneem het van julle. Hiers Louis met sy one-of-a-kind look. Daars Juan, die Gentle Giant. Hierso is Divan met sy weird sin vir humor. En Waldo, jou goeie hart met jou lewendige smile. Dan nog Richard en Alex, julle twee stoute slim bliksems met wie ek so lekker oor tegnologie gesels het. Jy ook, Llewyllen, jy was cool. Dan natuurlik Almero, jou weird, effens uitgeworpe maar half misverstaande ou. Dan al daai varke, ek mis julle ook. Dan natuurlik Rudolph. In my minds eye sien ek ook vir julle, Jacques en Jason.

DSC_1634.JPG

Flippen hel ek mis julle nou! Dis al meer as twee jaar later, maar hoe meer ek aan julle dink hoe meer mis hierdie hart van my vir julle.

Die Wysde Ding in ‘n Lang Tyd

My kop is so vol gedagtes. Ek dink nie lank en diep aan ‘n ding nie, net vinnig en dan hou ek op. Ek kan nie meer so diep dink nie. Maar die gedagtes wat opkom verwar my.

Ek voel soms of niks enige waarde, enige mening het nie. Ek bedoel dit nie in een of ander existensiële, ateistiese manier nie. Nee. Dis nie so pateties nie.

Jy sien, daars net twee dinge wat saak maak (miskien drie). Die een is God homself. Die ander ding is sy wil. So as dit sy wil is dat ek moet studeer, dan maak die studies saak. Dan het die studies mening. As dit nie sy wil is nie, dan maak dit glad nie sin om dit te doen nie, want daars geen mening daaraan nie. Dis sinneloos. Die moontlike derde ding pas in hierso. Al hoe iets mening kan hê “buite” God (indien moontlik), is as dit ‘n impak maak wat vir ewig gevoel word. Net Hy is oneindig en net van sy skepping is oneindig, so hierdie derde punt pas wel in by die eerste punt.

So ek sal wonder of ek ‘n bietjie my tale moet opdoen, of ‘n bietjie C# moet leer of ‘n bietjie geskiedenis lees of watookal. Maar dit voel so sinneloos. Daar mag dalk mening aan dit wees. Ek wens net ek weet of dit Sy wil is dat ek hierdie goed doen, anders wats die punt? Dat ek nie weet wat om te doen nie maak nie net al hierdie goed op die oomblik meningloos nie, maar dit maak my ook verskriklik verveeld.

Om op te hou dink aan die goed, sal ek iets doen met nog minder mening. Soos ek sal ‘n bietjie CS Go speel met my eie musiek net om my gedagtes te stop.

En sopas het ek die wysde ding in ‘n lang tyd besef: ek is regtig deurmekaar.

Eks so Pateties

Gewoonlik as ek so laat op is soos nou (half een), of net voor ek gaan slaap, droom ek van hoe die liefde van my lewe gaan wees. Ek het ‘n paar dae terug van haar gedroom, weet jy. Jinne was sy beeldskoon! Hel! Ek onthou in my droom het ek twee gedagtes gehad: Of dit is sy, of sy gaan net so verdom mooi wees! Maar toe word ek wakker en vergeet hoe sy lyk, anders as dat sy kort hare het (wat vreemd is, want normaal weg dink ek aan iemand met lang hare). Ek onthou net dat sy ongelooflik was.

En dan nou en dan sien ek fotos op Facebook van mense wat trou. En ek vra myself, “Is ek man genoeg vir so iets?”. Of ek dink aan hoe ek so pateties is deur nog te swot en afhanklik te wees van my ma en pa. Hoe ek nie ‘n actual lewe het nie. Wat maak ek nou? Die eksamen is verby en wat ek doen is lees apologetics boeke of classical boeke, leer so bietjie C# code, kuier en speel soms in die aande ‘n bietjie CS Go. Is dit nie pateties nie? Eks 20 jaar oud. Kan ek nie ‘n werk kry nie? Ek kan. Maar ek is so bang. My onduidelikheid in my spraak maak dit vir my (sielkundig) so ongelooflik moeilik om ‘n simpel oproep na iemand onbekend te maak. Wat nog van werk met kliënte?

En weet jy wat maak dit nog maller? Dat ek tenspyte hiervan nie net politiek studeer wat amper verseker tot ‘n “mens” interaksie tipe werk gaan lei nie, maar dat ek ook tale tussen in vat. Soos Spaans en Zulu. Dat ek dit kan doen verbaas my. Ek kan nie glo dat ek laas jaar TIEN KEER Spaanse speeches kon doen nie. Maar dis van die punt af.

Of ek kyk ‘n fliek van iets so simpel soos ‘n tandarts wat gebel word. Kan ek selfs ‘n tandarts afspraak reel? Sal ek – as ek manage om te trou – vir my familie kan baklei, beide in argumente en gevegte? Eerlikwaar, ek glo nie.

Hoe dan nog kinders hê en hulle oplei? Hoe de hel gaan dit gebeur? Gaan ek ooit eers ‘n werk hê in my rigting?

Ek sal dagdroom aan haar wie ek nog nie ontmoet het nie, maar so af en toe besef ek dat sou dit regtig gebeur dat ek haar ontmoet, hoe sal ek so iets kan hanteer? Ek voel ek is interessant in sommige aspekte en fun in ‘n sekere aspek, maar ek weet ek is boring om enige meisie/vrou. Ek meen saam met my beste pelle is ek byna heeltemal myself, maar om ‘n meisie is ek glad nie spelerig nie, maar baie erenstig. Erenstig omdat ek omgee en wil luister. Maar sekerlik moet daar tog bleddie lewe wees? Ek kyk romantiese flieks (ek hou baie van romanse) en, natuurlik, is daar altyd vreugde tussen daai geliefdes. Dan dink ek net by myself dat sy regtig fantasties moet wees. Net so ‘n fantastiese persoon kan my heeltemal ontspanne maak. Maar so ‘n persoon is ‘n droom. Ek haat dit om mense teleur te stel.

Af en toe hoor ek van hoe Christinne vermoor word, beide nou en in die verlede. Ek wens dit nie oor myself nie, maar af en toe dink ek dat dit eintlik so ‘n eer sal wees om te sterf vir die liefde wat ek het vir my Redder. Ek sal daarvan hou. Maar ek kan nie eers ‘n koue stort vat nie. Hoe braaf…

Ek het ‘n ou siel, die hart (en die krag) van ‘n kind en die kop van ‘n rasionalis. Dis regtig nie maklik nie.

Stuck-up Afrikaanse Omies

Ek het net iets op TV gehoor wat my laat terugdink het aan hierdie een gebeurtenis.

‘n Tydjie gelede het die VF+ een of ander ding aangehad. Ek kan nie onthou wat nie en eerlikwaar gee ek nie meer om nie. Maar ek was genooi soontoe (ek het nie gegaan nie), maar ek wou op TV of so kyk wat aangaan omdat ‘n vriend soontoe gegaan het.

Nou die VF+ kry baie dinge reg. Hulle erge fokus op Afrikaner nasionalisme en hulle onkunde op buitelandse sake is besig om my na die ACDP te skuif, maar dis iets vir ‘n ander dag. ‘n Ander element van die VF is hulle aanbidding van Afrikaans. Weereens, dis beide goed en sleg. Afrikaans word afgeskeep en die afgelope tyd word dit op kampusse bedreig, so dis ‘n goeie ding dat iemand sterk vir die taal staan (alhoewel hulle dit tog ‘n bietjie ver vat).

Nou ek is en was nooit een vir hoë Afrikaans nie. Ek sê nie “mog” en “nóg…nóg” en al daai weird goed nie. Ek probeer suiwer praat, maar ek gee nie ‘n hel om ‘n Engelse woord in te smyt nie. Eerder dit as wat ek die engelse woord direk vertaal. Nou DIT is vieslik. Soos “pregnante” en “arriveer”. Dis net frikken (friggen?) vieslik. Gebruik eerder die engelse woord, dammit. Tenmenste as jy die Engelse woord gebruik erken jy indirek dat jy ‘n Engelse woord gebruik. Jy probeer nie voormaak asof jy “suiwer” afrikaans praat terwyl jy dit eintlik besoedel met aaklige verafrikaansins (?) nie.

So op Facebook wou ek uitvind hoe laat daardie VF+ ding op YouTube uitgesaai word. Ek het iets in die lyn gevra van “Gaan dit live uitgesaai word?”. Toe antwoord die ou dat dit vyf uur (of wanneer ookal) “lewendig” uitgesaai word. “Lewendig”…

Die regte Afrikaanse woord vir live  is “regstreuks” jou nool. Maar nee, in sy attempt om ‘n “suiwer” antwoord te gee op my “gemengde” taal (ek meen, after all, hys mos in die Vryheidsfront!) kom hy eintlik voor as net nog ‘n skeinheilige taal besoedelaar.

Ek hou van Afrikaans. Daar is baie mooi Afrikaanse gedigte. Maar hel ek kan nie sulke goed vat nie. Ek like my cool casual Afrikaans. Ek hou van nuwe woorde soos “muf” (slaap) drolpatrol (moenie vra nie) en “awe” want hulle word actually deur normale mense gebruik. Meeste praat so. Moenie nou kom met jou “tergtoutjie”, “vloermoer”, “kattebak”, “woefkadoes” en “onwelvoeglik” nie.

Wat te donner beteken “onwelvoeglik”??? Waar de duiwel kom julle aan “kattebak”? Wie de hel gebruik daai woorde?

(Anders as die “suiwer” beter-as-jy literatuur skrywers natuurlik)

Nee wat. Ek bly maar by “g-string”, “tantrum” en “boot”.

Lekker dag vir jou!

 

P. S. Bonus rondte! Karfoefel, knormoer, lusse en bisse (soos in “lists” en “bits”  in IT), apatie, biodata, flaterwater, markeerstift (of soos hierdie ou [sien hierdie link!!] dit spot: ‘n vingergeaktiveerdegasaangedrewetabakrolletjieverligtingstoestelletjie), kasgeheue (cache), konsole, koppelvlakgeriefie, glyrat handvatsel, slotskuifmoer.

Wat is jou probleem?

Hel hierdie pis my af.

“Wat is jou probleem?” As iemand dit sê dan sê hy eintlik: “Ek weet eks is nie die probleem nie. Ek weet ek het niks verkeerd gedoen nie. Die probleem lê by jou. So wat is jou issue? Ek voel offended dat jy kwaad is.”

De hel met dit. “Ek” het geen probleem nie. JY is die probleem. Hou op maak of ek die issue is.

Dit lyk asof jy ‘n probleem het

Kom tog.

So vertaan ek dit reg? Jy pis my af en dans jy kwaad omdat ek kwaad is?

Jy dink ek het ‘n probleem want jy weier om te dink dat jy die probleem is.

De hel met empatie. Jys nie van “Wow, hys nogal kortaf. Ek wonder wat fout is. Miskien het ek iets gesê. Dalk kan ek help“. Nee. Jys van “Ag hys seker not onredelik en fieslik. Kom ek los hom net.

En die ergste is, meestal wanneer dit gebeur guilt mense jou om te voel dat jy die een is wat moet jammer sê. Ja in ‘n mate is dit altyd albei se skuld. Maar dit kan mos net nie wees dat die fout by hulle lê nie.

 

 

 

 

Mental Probleme (Afrikaans)

Hou net ingedagte, hierdie  blog is vir my om net my gedagtes neer te smyt. Gewoonlik skryf ek in engels, maar ek het hierdie in Afrikaans deurgedink want ek sou dit op Facebook share. Maar toe dink ek, hoekom nie die blog nie?

Ek share nie inconsistent stuff op Facebook nie. Nee. Die blog is vir al my confusing gedagtes.

Daars ‘n reality show op TV op die oomblik. Dit draai om ‘n ou wat kyk hoe kinders met sekere mental probleme vorder.
Een van daai kinders het ADD, ‘n ander een het humeur probleme (amper depressief) en so ander een het tantrum issues.

Die heeltyd gaan hulle aan oor is dit nou ‘n siekte of is dit maar net die persoonlikheid. Dis siek. As jou kind nie reg is nie, stop hom vol met ‘n klomp pille.

Maar anyway, die een wat humeur probleme het het hulle gewys in sy kamer. Hy was besig om tape of iets teen sy vensterbank te plak terwyl sy ma en die tv ou met hom praat.
Die oukie het gese dat hy mense haat wat hom haat. Na ‘n argument met sy suster (hulle is albei jonk), het hy self sy Nintendo Wii met die games toe ge-tape. Om homself klaar te straf. Nou dink sy pa dat dit sleg is. Dat hy miskien in die toekoms homself erger sal straf.

Nou gaan hulle aan oor pille? Wat hy kort is liefde, ‘n bietjie respek en net so bleddie bietjie spasie. Daars niks erger as ‘n ouer wat jou versmoor nie.

Maar wat sal ek weet? Hulle weet seker beter.

Die meisie, by ‘n ander familie, het ADD. Sy vat ook gereeld haar pile. Wanneer sy nie doen nie sukkel sy om vriende te he. Sy sukkel om haarself te beheer.
Sy sê nogal dat dit seker sal weggaan soos  sy ouer word.

Haar broer (seker so in die twintigs) het ook ADD en hy vat nie pille nie. Sy ADD help hom juis om meer vriende te maak en meer uit te gaan.

Dit laat my dink aan twee mense wie ek ken met ADD. Die een wie ek al baie lank ken het ook op ‘n tyd pille gehad, maar hel dit het nie gehelp nie. Alhoewel ons vriende was onthou ek hoe hy die duiwel uit my uit geirriteer het, so in graad 7 en 8. Maar ek het nooit kwaad geword nie.

Maar lo and behold, vandag maak dit hom een van die mees uniekste, mees emosionele, mees absentminded en tog mees diepste persoon wat ek ken.

Wiet gesê ADD is ‘n disorder? Is dit “normaal”, nee. Is dit ‘n siekte? As jy so dink, is jy siek.

Die ander een wie ek ken, ‘n meisie… wel sys eintlik die een oor wie meeste van hierdie blog sover gegaan het. Sy vat gereeld ‘n klomp pille, maar nie net vir die ADD nie. Nee. Vir stres en ander issues ook.

Maar weereens, sys een van die oulikste persone wie ek ken.

So my boodskap aan jou as jy ADD het? Wel, as kind kan dit problematies raak, ja. Maar met tyd maak dit jou die mees interessantste en talkative persone wie mense ken.